Tidak pernah mudah dengan menjadi berbeda

-
Saat ini saya tengah ada di sebuah kafe kopi kecil dekat rumah. Menenangkan diri walau awalnya harus berbohong pada mamah.

Tadi siang entah mengapa pikiran saya tiba-tiba dirasuki oleh sesuatu yang membuat saya ketakutan. Ketakutan dan bertanya-tanya lebih tepatnya.

Iya. Saya takut dengan karena menjadi diri saya sendiri, saya tidak bisa sukses seperti orang di kanan dan kiri saya. Hanya karena saya berbeda, nantinya tak akan ada satu perusahaanpun yang mau menerima saya untuk bekerja bersamanya. Saya takut di masa depan nanti saya tak bisa menjadi apa-apa ketika saya menjadi diri saya sendiri.

Diri saya yang ternyata lebih suka menjalani kehidupan dan segala hal sendiri. Kemana-mana sendiri. Menjalani aktifitas sendiri. Membatasi gerak dan hadirnya oranglain dengan porsi yang sedikit. Lebih sering bersama buku, menuliskan pikiran yang kusut, serta dipeluk oleh segelas kopi yang tak pernah memukul.

Tapi tidak.

Tidak dan tak akan pernah mudah. Jalannya lebih berliku disana. Orang tua saya bahkan tidak cukup mengenali saya dengan baik. Mereka bahkan tahunya saya adalah anak yang cukup luwes dalam bersosialisasi. Mudah mendapat dan akrab dengan teman. Senang berinteraksi dengan banyak orang. 

Bukan hanya itu, keluarga besarpun, bahkan. Mereka menganggap jika selalu sendirian berarti ada yang tidak beres dengan hidupnya. Padahalkan bisa jadi memang ingin sendiri dan tidak melibatkan siapa-siapa saja.

Melihat keadaan keluarga, lingkungan, latar belakang pendidikan, bahkan kehidupan media sosial, sulit rasanya bagi saya untuk bisa menjadi diri saya sendiri.

Tapi sayapun terlalu enggan untuk memakai topeng. Terutama dalam jangka waktu yang tak sebentar. Itu membuat saya lelah karena saya harus melakukan aktifitas sembari berpura-pura.

Sayangnya saya tidak memiliki pilihan lain.

Jadi, saya saat ini hanya berjalan ke depan tanpa tatapan dan arah tujuan yang jelas. Saya tidak tau kaki ini akan membawa hidup saya kemana. Mata saya tidak ada lagi semangat dan binar tujuan disana. Saya hampa. Tidak memiliki motivasi apa-apa untuk berjalan di jalan yang bernama kehidupan ini.

Tidak ada siapa-siapa. Sepi. Keadaan ini juga membuat segalanya lebih sulit saya lalui. Saya tak bisa membaginya dan bercerita pada siapa-siapa karena saya tahu berceritapun tak akan serta merta membuat mereka, siapapun yang mendengar saya akan mengerti keadaan dan apa yang saya rasakan. Bagaimana bisa merasakannya jika mereka saja tak tahu bagaimana rasanya berjalan di jalanan yang sesepi ini bukan?

Untukmu yang selalu berpikir bahwa menyenangkan menjadi berbeda, ketahuilah bahwa banyak hal yang tak mudah harus dilalui tanpa bantuan siapa-siapa.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Orang sunda yang nyaman make ‘gue’

-
Gue bener-bener belom sempet bahas hal ini disini. Karena selama ini yang gue tulis Cuma tulisan-tulisan melankolis kalo gue lagi sedih. Karena dulu gue Cuma nulis kalo gue lagi sedih aja. Abis sedihnya ilang, udahdeh dadah. Tapi makin lama, gue sadar bahwa gue makin suka nulis saat gue baca-baca ulang apa yang udah pernah gue tulis. Gue kayak dibawa ke masa lalu disaat gue baca tulisan gue yang dulu-dulu. Sesuai dengan kata pepatah yang sering gue dengar; menulis itu kayak mesin waktu. Bisa menyimpan dan mengabadikan waktu.  Tapi, bukan itu yang mau gue bahas sekarang. Untuk alasan panjang kenapa gue seneng nulis nyampe sekarang-lebih kompleks dari sekedar karena luka-. Tapi, yang mau gue jelasin adalah mengenai penggunaan yang gue pakai. Yap. Memakai kata ‘gue’ di setiap gue nulis tulisan yang agak santai. Gue sebenernya bukan orang Jakarta. Bukan lahir di Jakarta, dan nggak pernah tinggal menetap di Jakarta. Gue berasal dari sebuah kota kecil yang disebut Cianjur....
Baca selengkapnya

A Letter For Myself

-
Wednesday, 07 of August 2018 Dear Khalda, Happy Birthday. You’re 18 y.o now. Dan seperti ulangtahun tahun sebelum-sebelumnya, kamu pasti selalu kuat walau hari istimewamu kau hadapi sendirian. Aku tau, pasti sedih banget kan? Di malem sebelum tanggal 7, kedua orangtuamu sakit. Waktu ulangtahun ke-17 mu juga terjadi hal yang sama. Tidak ada lagi kue, keceriaan, karena semakin dewasa kau akan diperlihatkan bahwa orang yang peduli padamu tak sebanyak saat kau bahagia atau ada di saat kau meraih suatu keberhasilan. Aku juga tau, dalam hatimu kau saat ini sedang sedih-sesedih sedihnya. Karena kau iri pada mereka yang memiliki banyak sekali orang yang peduli. Sedangkan kamu, mungkin hanya aku yang paling mengerti. Tidak apa-apa. Kau tetap sama berharganya. Kau tetap sama istimewanya kok dengan mereka yang dikelilingi oleh banyak orang yang peduli padanya. Coba mari kita lihat apa saja yang terjadi satu tahun belakang. Aku temani kau untuk mengingat kembali semuanya. Dimul...
Baca selengkapnya

Mengurai isi kepala sebelum ngerjain tugas.

-
Seperti tulisan gue sebelumnya, ini sebenarnya hanya berisi tentang keresahan yang gue rasakan. Dan kayaknya emang semua tulisan gue disini isinya gituan juga doang kan. Yaudalah. Tadi malem gue tidur set 3, bangun set 6 karena emang lagi nggak sholat. Padahal udah diniatin mau bangun jam 9 nan aja karena kelaspun masuknya jam set 11. Tapi tetep, si otak udah nyuruh bangun dan udah dicoba ditidurin lagi nyampe bosen guling-gulingpun tetep gak tidur-tidur. Gue merasa saat ini isi kepala gue penuh dengan hal-hal random. Pertama kopi, kedua merembet ke perasaan, terus nyambung ke kepercayaan. Jadi semakin berusaha gue buat tidur, semakin menjadilah gue ngomong sendiri dalem hati.  PENGEN AJA GITU GAK BERISIK GITU INI KEPALA TAPI RASANYA SUSAAAHHH. Jadi akhirnya gue memutuskan buat nulisin semua yang tadi di kala usaha gue tidur malah mengganggu mulu. Dibawa ngerjain tugas gamau. Baca sih baca tapi gamasuk-masuk orang si pikirannya aja jalan-jalan mulu. Oh ya disini gue mulai...
Baca selengkapnya