COFFEE BREAK

Jadi, saat ini gue lagi ada di coffee shop yang letaknya persis banget ada di bawah kossan. Dengan ngesotpun, gue bisa sampai. Oke gapenting banget woe. Plus karena emang bukan itu inti yang mau gue bicarakan sekarang. Yang membedakan antara kedatangan gue ke coffee shop ini dan coffee shop lainnya adalah, selain kalo gue kesini nggak perlu ngeluarin ongkos jalan, saat ini gue ada dalam keadaan ninggalin hp di kossan. Gue baru menyadari hal ini. Ya, emang. Selama ini gue telat mulu menyadari hal yang sebenernya nggak berguna atau merugikan ke dalam kehidupan gue. But better late than never, right? Mungkin ini karena guenya aja yang masih belum terlalu bisa ngontrol diri sendiri yang kalo udah pegang hp dan maen sosial media susah banget buat bikin berhentinya. Jadilah, gue harus memaksa diri gue dikit buat ada di keadaan dimana gue dijauhkan dari hp. Atau sinyal. Atau kuota. Ya intinya apapun itu yang bisa membuat gue terakses dengan mudah ke dunia maya. Tapi gatau deh kalo...

Di tulisan ini, gue nggak mau banyak basa-basi, jadi mari langsung aja mulai ke inti. Bukan berarti gue sok tua, cuma rasanya semakin lama menjalani hidup, nggak jarang gue ngerasa putus asa. Mau berenti. Mau nyerah. Rasanya susah buat jadi bahagia. Lupakan mengenai mimpi-mimpi besar dan cita-cita di masa depan. Intinya, semakin lama, keinginan gue semakin sederhana. Gue cuma pengen hidup bahagia. Gue nggak pernah cerita, curhat atau apapun itu ke oranglain karena sebelum gue ngelakuin hal itupun gue pasti tau, yang ada alih-alih didengerin, gue pasti akan diceramahin. Pasti disuruh nonton video-video ceramah ustad-ustad yang udah mulai banyak menjamur dan banjir di semua sosial media. Oke, itu nggak ada salahnya juga si. Cuma, kalo lagi dalam keadaan mumet dan depressed itu rasanya susah buat menerima sesuatu. Boro-boro konten ceramah gitu, materi kuliah aja suka kadang nggak masuk. Oh, tidak. Untuk opsi mengakhiri hidup, meskipun nggak jarang kepikiran gitu, tapi gue masih ada ...

Saat ini saya tengah ada di sebuah kafe kopi kecil dekat rumah. Menenangkan diri walau awalnya harus berbohong pada mamah. Tadi siang entah mengapa pikiran saya tiba-tiba dirasuki oleh sesuatu yang membuat saya ketakutan. Ketakutan dan bertanya-tanya lebih tepatnya. Iya. Saya takut dengan karena menjadi diri saya sendiri, saya tidak bisa sukses seperti orang di kanan dan kiri saya. Hanya karena saya berbeda, nantinya tak akan ada satu perusahaanpun yang mau menerima saya untuk bekerja bersamanya. Saya takut di masa depan nanti saya tak bisa menjadi apa-apa ketika saya menjadi diri saya sendiri. Diri saya yang ternyata lebih suka menjalani kehidupan dan segala hal sendiri. Kemana-mana sendiri. Menjalani aktifitas sendiri. Membatasi gerak dan hadirnya oranglain dengan porsi yang sedikit. Lebih sering bersama buku, menuliskan pikiran yang kusut, serta dipeluk oleh segelas kopi yang tak pernah memukul. Tapi tidak. Tidak dan tak akan pernah mudah. Jalannya lebih berliku ...

Setiap ditanya gimana caranya nulis, gue selalu bilang hal yang sama; nulis aja. Iya. Gue gak ada cara khusus yang menggerakkan gue untuk menuliskan sesuatu. Gue gak ada minuman atau makanan spesial yang bisa membuat gue lancar untuk menuangkan perasaan. Untuk urusan kopi, gue hanya minum untuk kebutuhan diri. Kalo lo perhatikan, tulisan gue bentuknya selalu urakan. Seringnya gak runtut. Mencla-mencle enggak jelas. Inilah yang menjadi keraguan gue untuk meng-uang-kan hobi gue ini. Setiap gue bercerita, gue lebih sering menuliskan hal-hal yang mau gue tulis aja. Bukan sesuai dengan urutan dari setiap hal yang terjadi. Gue juga masih belum sepede itu dengan tulisan gue. Gak ada alasan lain selain untuk menjaga kewarasan diri. Iya, gue menggunakan nulis sebagai terapi. Sebagai seseorang yang lebih sering mengurung diri, merasa diri tidak penting sehingga membuat gue berpikir masalah yang gue ceritakan nggak akan ada orang yang peduli juga, sebagai orang yang sering men...

Mungkin kalian udah sering denger perihal ini. Atau mungkin bagi beberapa diantara kalian berpikir bahwa topik ini udah basi.  Tapi, untuk gue yang baru-baru ini benar-benar merasakan dan menyadari hal ini, gue mau tulisin dan bahas tentang hal ini disini. Gue ingetin lagi, siapatau diantara kalian udah lupa tentang hal ini; kebanyakan perasaan tidak menyenangkan seperti kecewa, patah hati, dan hal semacamnya yang kita rasakan selama ini datangnya dari harapan yang kita ciptakan sejak awal. Harapan yang tidak seharusnya ada. Harapan yang meskipun kalian lihat ada celah untuk bisa terwujud nyata, tapi itu tidak menjamin bahwa ia akan benar-benar menjadi nyata. Harapan ini bisa berbentuk apa aja. Dalam konteks yang macam-macam juga. Gak hanya berbentuk cinta, bisa juga hal lainnya.  Oke, gue ada sebuah contoh cerita. Jadi, gue ada temen. Tidak seperti gue yang mageran dan ogahan plus amat sangat selektif dalam memilih kegiatan selama perkuliahan, temen gue ini te...

Seperti tulisan gue sebelumnya, ini sebenarnya hanya berisi tentang keresahan yang gue rasakan. Dan kayaknya emang semua tulisan gue disini isinya gituan juga doang kan. Yaudalah. Tadi malem gue tidur set 3, bangun set 6 karena emang lagi nggak sholat. Padahal udah diniatin mau bangun jam 9 nan aja karena kelaspun masuknya jam set 11. Tapi tetep, si otak udah nyuruh bangun dan udah dicoba ditidurin lagi nyampe bosen guling-gulingpun tetep gak tidur-tidur. Gue merasa saat ini isi kepala gue penuh dengan hal-hal random. Pertama kopi, kedua merembet ke perasaan, terus nyambung ke kepercayaan. Jadi semakin berusaha gue buat tidur, semakin menjadilah gue ngomong sendiri dalem hati.  PENGEN AJA GITU GAK BERISIK GITU INI KEPALA TAPI RASANYA SUSAAAHHH. Jadi akhirnya gue memutuskan buat nulisin semua yang tadi di kala usaha gue tidur malah mengganggu mulu. Dibawa ngerjain tugas gamau. Baca sih baca tapi gamasuk-masuk orang si pikirannya aja jalan-jalan mulu. Oh ya disini gue mulai...

Entah kapan terakhir kali saya nulis disini, soalnya akhir-akhir ini emang hawanya males mulu. Boro-boro buat nulis dan update serta ngurus blog, tugas kuliah aja mager ngerjainnya. Tapi saat ini, meskipun tugas resensi, makalah, dan powerpoint beberapa matkul belom dikerjain, izinkan saya buat ngoceh dulu disini. Mari bahas Jakarta lagi. Gak abis-abis, ya? Saya masih nggak tau tujuan dari saya menuliskan ini apa. Mungkin jelasnya, saya hanya ingin memberitahu sebagai pihak yang merasakannya langsung kepada mereka-mereka yang sotoy ngomong kanan kiri tentang hal yang itu-itu mulu. Membuat wajah Jakarta yang emang sedari awal gak cakep-cakep amat ini jadi makin gak cakep. Jadi ya intinya yaudah gitu, udahmah gak terlalu cakep tapi gak terlalu jelek juga, jangan diomongin dan diungkit yang jelek-jeleknya doang. Udahlah. Toh setiap tempat punya buruknya sendiri-sendiri. kenapa yang disorot selalu buruknya mulu coba? Untuk yang berada di luar Jakarta, saya paham mungkin ada ...

Hallo. Udah lama banget kayaknya gue nggak mampir kesini. Agak males dan lagi nggak mau mulu nulis. Sekalinya mau ya balik lagi ke males. Baru akhirnya saya memutuskan buat nulis lagi dan bener bergerak dilaksanain itu ya sekarang. Ehem. Gue mau ngeluarin unek-unek kali ini. Sebagai manusia yang namanya manusia pasti susah banget ngerasa puasnya, gue sering banget lupa sama nikmat yang gue dapatkan dan lebih berfokus ke hal-hal yang nggak gue punya. Padahal kalopun hal yang belom gue punya terus kemudian gue punya juga paling ngerasa seneng atau puasnya itu gak lama. Tar seiring waktu pasti rasa gak puas gue akan hal-hal lain pasti bermunculan lebih banyak lagi. Teryata agak cukup serem juga efek dari nggak puas ini. Bisa rembet ke dosa-dosa raksasa, dan kejahatan-kejahatan besar juga. Korupsi misalnya. Padahal korupsi sepemahaman gue hanya diawali oleh rasa ketidakpuasan manusia akan hal-hal yang mereka punya. Padahal harta udah banyak...

Sebenernya, sadar atau enggak, ketika kita meremehkan suatu hal, biasanya hal yang kita remehkan itu kebanyakan hal-hal yang nggak pernah kita coba atau alami sebelumnya. Yang kita liat Cuma hasil dan sisi enaknya doang. Tanpa kita tau sekecil apapun suatu hal, pasti ada beberapa proses (yang enak dan nggak enak) dibaliknya. Terus hanya karena ngeliat dari satu sisi itu, kita jadi keceplosan ngomong atau nyeletuk dalem hati; “alah gituan doang” “alah Cuma gitu aja” “yaelah anak TK juga bisa kali” “buat bikin ginian doangmah sekali kentut juga jadi” Dan banyak kata-kata lainnya yang serupa lagi Kita ambil beberapa contoh; bikin vlog dan nulis. Kenapa gue ngambil contoh 2 hal itu? selain karena gue yakin 2 hal itu sering disepelein dan diremehin sama orang, alasan lainnya adalah karena gue juga termasuk orang yang pernah meremehkan 2 hal itu. gue pernah nyepelein para content creator sama penulis. Dan gue yakin, dalam hal ini, gue nggak sendirian. Karena 2 ...

Haloo. Kali ini gue nulis dalam keadaan kurang baik. Mungkin karena terlalu kecapean juga akhir-akhir ini gue harus bolak balik Cianjur-Tangerang mulu karena banyak hal yang harus gue beresin. Yah, jadinya drop aja. Emang udah darisononya, gue kalo tiap lagi sakit tuh gatau kenapa otak gue rasanya jadi lebih aktif. Mungkin gara-gara gue jadi nggak banyak hal yang dilakuin, jadinya si otak ini yang udah kebiasaan kerja mulu sekalinya si badan berenti jadi bekerja keras 2 kali dari biasa. Entahlah gue gatau. Itu Cuma karangan gue aja. Anyway, gue Cuma mau bahas tentang love and hate. Udah lama banget sih sebenernya pengen bahas ini, tadinya pengen gue omongin di video kan, Cuma guenya males mulu shoot nya jadinya gajadi-jadi. Dan daripada gajadi, yaudah akhirnya gue tulis. Oke. Lu pada pasti udah nggak lagi asing kan dengan istilah “love is blind” alias cinta itu buta? Yang dimana artinya kalo lo lagi ada dalam proses lagi cinta sama orang, si orang yang lo cinta...

Bentar lagi gue mau berangkat teraweh. Sekitaran 10 menit lagi lah. Tapi gue sempetin nulis di blog dulu bentar. Gue entah kenapa kefikiran aja gitu sama kebanyakan orang yang rata-rata tuh, hamper semua yang gue kenal, atau orang-orang di sekitar gue pada benci banget sama mantan mereka. I mean, why people? Buat apa sih ngebenci? Toh, emang realitanya kalo nggak bisa bersama, kenapa juga harus dipaksain? Entah endingnya karena selingkuh, jenuh, atau emang nggak cocok, ya kenapa abis putusnya harus banget saling benci? Gue baru baca quotes dari penggalan bukunya Kak Gitasav sih. “kekecewaan dan kesedihan adalah buah dari kesombongan dan keegoisan.” Yang namanya jalin hubungan, dulunya saling sayang, gue tau lah pasti tujuan utama dari kedua orang itu membahagiakan satu sama lain kan. Nah, mestinya kalo emang nggak bisa saling membahagiakan dan memutuskan buat mengakhirinya, ya instead of membenci takdir yang ada, kenapa nggak bersyukur ...